在饭店吃饭时，我点了一份招牌牛肉羹，吃着吃着却吃出一根长头发。我为了逗趣，故意放了个硬币进去，并叫来了服务员。服务员连连道歉，然后端走了汤，并换了一份新的。

我当着服务员的面用勺子捞了很久，没捞到硬币，心想这家店还挺良心。结果吃着吃着，隔壁大喊：“服务员，你们这汤里怎么有头发还特么有硬币啊？”

老板是个烟鬼，但老板娘不让老板抽烟。老板怕媳妇，所以不敢明着抽，每次抽烟都让我帮他把风。

今天，像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外大声咳嗽了两声。结果，老板娘直接走过来，一巴掌打在我脸上说：“我忍你很久了，你再调戏我试试看！”

美国宇航员和中国宇航员在太空相遇，美国人说：“你们中国真富有，连长城都点灯了，像一条长龙，太美了！”

中国宇航员幽默地回应：“213，那是堵车。”

下雪天，路不好走，我看到一个大爷摔倒了，赶忙跑过去扶。结果，我脚下一滑，把大爷踹了出去...

我惊呼：“大爷，你可不能讹我呀...”

我遇到过最牛的人，就是骑自行车的人竟然骂大货车司机：“你TM找死呢！”

我问：“你有没有那种感觉，一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但逛着逛着就选了几样？”

超市保安回答：“有是有，但你还是得跟我来趟保安室。”

我问朋友：“这次外派工作去了多久？”

朋友回答：“一年半。”

我：“那你这次回来得好好疼下你老婆。”

朋友：“疼个屁，离了。”

我：“为什么？她外面有人了？”

朋友：“不是，她里面有人了。”

一对父子在饭桌上吵起来了，父亲骂道：“你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！”

儿子恼羞成怒，回道：“你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！”

然后，这两个失败的人陷入了沉默。

过了一会，父亲问儿子：“要不要喝一杯？”

儿子说：“好。”

父亲说：“你去买，我身上没钱。”

儿子说：“我也没有。”

父亲说：“瞧你这点出息！”

于是二人又吵起来了......

放假时，在小区里和人打麻将，一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”

我高冷地说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”

女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”

我高冷地微笑......

五小时后，麻将结束，三家赢，就我一个人输了......

A：“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候！”

B：“那这次又是因为什么？”

A：“这次是盯着东北大哥看的时候......”